Juande's profileLLONI'S GUORLDPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
LLONI'S GUORLDBIENVENIDO AL CLUB DE LOS IMPOSIBLES January 09 30 años de diferencia
Escenario 4: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares. Año 2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. Escenario 5: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. Escenario 6: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo: Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir. Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco. Escenario 8: llega el 28 de octubre. Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. Escenario 9: El fin de las vacaciones. Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, seborrea y picores. November 26 articulo de prensaBRINDEMOS POR UN FUTURO INCIERTO!!!
(ARTICULO PUBLICADO EN PRENSA)
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera.
No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía.
De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maragall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña.
Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Ed ucación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos» Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado. November 19 sin motivo aparenteEsto es para ti Esther, y de rebote también es para "el pive lardin", ya que es sobre mi noche sin ti.
Parecerá una tontería, y seguro que lo es, pero mira por donde que nunca os había leído CON EL VOLUMEN ACTIVADO. Curiosa mi cara cuando suena de fondo una de las canciones más bonitas que he oído. Una balada melódica con el toque rock que tiene esa banda que gracias al "gitar hero" pude descubrir. Y además, en versión instrumental. SOBERBIO
Una sonrisa tonta dibujada en mi cara. Yo solo, como un estúpido mirando la pantalla, mientras por los auriculares se filtra esa música... sólo un minuto después, el video original da la bienvenida al mundo de los llonis.
Gracias a los dos por hacerme sentir. Seguid escribiendo así. October 27 el sexo es un coñazoEl sexo es un coñazo!!!
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sepa, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse... convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos,¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella: - Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella...pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maitre va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maitres que hacen cosas peores: Te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor? Que te dan ganas de decirle - Si, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido? Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer porque, ¿qué pasa? ¿Que el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incomodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora...¿Ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.... Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo. Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y quese joda? Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - Ajá ¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de genero tonto...Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado ay que carita!!!VERSION BRITÁNICA DE "TODOS LOS CAMINOS CONDUCEN AL ZEN"... AQUÍ RENOMBRADO COMO: "LA BIBLIOTEKA" POBRE CARITA.....
September 18 YO CRECÍ EN LOS OCHENTAUNA VEZ MÁS, ESTHER, ERES MI FUENTE DE INSPIRACIÓN... GRACIAS!!!!!!!!!!!!!!
September 05 MENSAJE DE BIENVENIDA A SEPTIEMBRELLEGADO DESDE LO NUEVO DE ENRIQUE BUNBURY, HELLVILLE DE LUXE, OS MANDO ESTE MENSAJE PARA LOS QUE HAN VUELTO AL CURRO EN SEPTIEMBRE AQUI EN VALENCIA....
HASTA LA PRÓXIMA.. Y NO OS QUEMEIS!!! August 25 ZAS! EN TODA LA BOCA...COMO RESUMEN DE ANÉCDOTAS DE PEKIN 2008, ME QUEDO CON ESTA:
ZAS! EN TODA LA BOCA!!! August 07 si antes hablo....Si antes escribo una denuncia "online" de como la gente se pasa por el OHIO las normas de ortografía para escribir por la red... antes me llega un comentario de algún desahogao al que no le sentó bien mi entrada de "como piratear la PLAY 3". Muchisima gente ha visitado esa entrada, y todos los que me han escrito algo ha sido porque les ha hecho (más o menos) gracia, pero por lo visto el chico se había hecho verdaderas ilusiones de que podría estafar a la industria del videojuego, y al ver que no era más que una broma, pues claro, la paga conmigo.
Os escribo literalmente...:
Vale, analicemos en profundidad esta perla de la literatura... PARA EMPEZAR, PAYASADA SE ESCRIBE CON "Y" DE PAYASO, TE SUENA? Y SEGUNDO, A QUIEN LLAMAS MARICA? A LA WEB, O A MI? Porque a los moderadores de windows live igual les da lo mismo, pero, y si yo fuera gay? que clase de insulto es acabar una frase con "marica"? ANDA CHAVAL, VUÉLVETE A TU MADRIGUERA Y APROVECHA EL VERANO CON CUADERNILLOS "RUBIO", QUE BUENA FALTA TE HACEN.... July 31 ¿¿secsi ho no??Bueno, que peaso caló que hace por aquí, ya veis que ni las ganas de escribir se pasan por los alrededores. Así que sólo vengo a denunciar la desidia de los moderadores de una página que casi todos conocemos o de la que hemos oído hablar:
SEXY O NO
Sabeis de qué va no? pones una foto, una pequeña descripción (real o no) de ti mismo y te la votan, y, si quieres, pues puedes conocer gente para lo que te salga del ohio. Total, que si te pasas con la foto o la descripción, pues te la rechazan, pero... que pasa con las faltas de ortografía??
En fín, que me duelen los ojos cada vez que entro de ver las barbaridades que se escriben con total impunidad.
"habeces soy vastante loka"....
 "saveis lo que me gusta?"...
 ... y como estas, todas las que querais. Cuesta tanto escribir bien?
DESDE AQUÍ UN LLAMAMIENTO CONTRA EL MALTRATO DE NUESTRA LENGUA. POR FAVOR, QUE NO TENEMOS OTRA. June 05 sube el pan, y las visitasEl día que que empecé a escribir en este espacio nunca se me pasó por la cabeza que tendría que poner esta entrada; Simplemente, no pensé que llegaría tan lejos!!
 13.000 visitas
Y gracias a todos. Sois vosotros quienes haceis subir las estadísticas  May 31 se puede romper una pared con la p... cabeza??Pues seguramente si que se pueda, no digo que no... pero aquí y ahora os digo que YO no soy capaz...
Y mira que lo he intentado, jajaja (foto REAL en urgencias del Hospital 9 de Octubre, en Valencia) May 23 INNOVANDO EN LOS SPACESAprovechando todo lo que internet me puede ofrecer... otra vuelta de tuerca!! jejeje (y si me sale bien, que?) Si quereis saber más, o el porqué del anuncio, me preguntais, ok?? he puesto fotos en un album nuevo aquí al lao.
SE VENDE ALFA ROMEO GT JTD 16V. 150CV. ACABADO DISTINCTIVE (FULL EQUIPE: ABS, ESP, ASR,…), DE OCTUBRE DE 2005, CON 52.OOOKM, 8 AIRBAGS, LLANTAS DE 18”, XENON+LAVAFAROS, BLUETOOTH, SENSOR PARKING, CRISTALES TINTADOS HOMOLOGADOS, NEGRO METALIZADO CON EL INTERIOR EN CUERO ROJO, EQUIPO HI-FI BOSÉ. EL COCHE ESTA EN PERFECTO ESTADO. DUEÑO NO FUMADOR. DUERME SIEMPRE EN GARAJE Y TIENE GARANTIA OFICIAL HASTA NOVIEMBRE DE 2009 INCLUIDO.
P.V.P : 20.000€ (UN REGALAZO)
May 16 hoy es mi cumple-10.000Es de los más curioso, pero es así.
Hoy cumplo 10.000 días en este mundo, o lo que es lo mismo; 27 años, 4 meses y 18 días. Y para celebrarlo... esta noche cenita con los colegas y a chuzarse por ahí!!!!
May 05 er día que nasí yooo!!!!Asi decía una cancion de hace la tira de años... pero, que pasó el día que nací yo??
Pues mira:
- El mismo día que la madre que me parió.. pues eso, me parió, falleció el autor de los tebeos de "el guerrero del antifaz".
- 3 semanas justo antes de que naciera, falleció tiroteado el archiconocido John Lennon.
- 10 días antes que yo nació tb el actor Jake Gyllenhaal, protagonista, entre otras, de "brokeback mountain"
- 11 días antes lo hizo Christina Aguilera (güé- nísimaaaa!!!)
y el año 1980, mi año, fue el año en que:
- En Suráfrica un ascensor de una mina mata a 23 personas que cayeron la friolera de 1931 metros que tenía de profundidad.
- El grupo terrorista "sendero luminoso" comienza su lucha armada en Perú
- Se crea la CNN
- Los marqueses de Urquijo son asesinados en su propio chalet
- Se celebran los Juegos Olímpicos de Moscú, con boicot incluído
- Se contruye en Suiza el túnel de San Gotardo, el más largo del mundo (16 kilometros y pico)
- Ronald Reagan se convierte en el primer actor-presidente de los EEUU
- En Montevideo se celebra el primer "mundialito" de clubs de fútbol.
- Abba sacó el disco Supper Trooper
- Mi valencia consiguió el triunfo en la recopa y supercopa de europa (de la mano del gran Kempes)
Hala... ahora os toca a vosotros/as, que cosa tan curiosa pasó cuando nacisteis??? April 26 aparcas como el culoCuántas veces os ha pasado que os habéis tirado un buen rato intentando aparcar correctamente (bien por miedo a la multa, bien por conciencia cívica, qué más da...) y cuando por fin lo consigues, todo orgulloso, te das el pateo hasta dónde realmente querías ir y de camino ves una retaíla de coches que han aparcado como el culo?
Bien, pues se ha puesto en marcha esta web, no sé desde hace cuánto, en la que por fín podemos sacarle los colores al campeón de turno que haya aparcado su coche como si se estuviera cagando encima y no tuviera tiempo de dejarlo mejor.
Apuntaos a la moda, dejad las notitas correspondientes, y si no arreglamos nada, por lo menos nos echamos unas risas.
Por cierto, muchas gracias a todos/as. El mundo de los llonis ha tenido ya su visita número 10.000.
"...Seguiremos trabajando en ellou..." April 16 me siento gifhoy estoy un poquito de bajón...
Como desdibujado. No es nada importante, nada que merezca mi más mínimo interés porque sea arreglado, pero todos los golpes, grandes o pequeños, duelen.
Es uno de esos momentos en los que lo más trivial e insignificante te llega al alma, y te deja con un sabor amargo en la boca del estómago...
Hoy has hecho que, por primera vez, y a pesar de todo, sienta que me has decepcionado.
Lo peor de todo es que no sé actuar en consecuencia, hacerte notar que me duele, o al menos no lo pretendo, y mañana volveré a estar ahí por si me necesitas. Es cuestión de principios, si no quisiera estar dispuesto a ayudarte, no sería algo temporal que se pasara con un par de cervezas.
No quisiera llegar a no querer saber de ti después de todo, me sentiría fatal llegar a ser distante contigo, y no quiero.
No así, no contigo. April 10 las cosas son así, y punto!!1-Por qué los panes de molde son cuadrados si todos los fiambres tienen forma circular? Quien tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias? 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera? 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'. 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano? 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?. 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!! 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no' 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!! 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana? 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? March 28 un buen cabroncete lo haríaGuia sobre como putear al personal
1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..." 2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. 3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. 4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado." 5. Pregunta a la gente de qué sexo son. 6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres". 7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. 8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado. 9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima. 10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos". 11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía". 13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. 14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando. 15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra... 16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. 17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!" 18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. 19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!" 20. Paga tu cena en céntimos. 21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más. 22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. 23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo". 24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena". 25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. 26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell. 27. Di "O que, eres gay?" a cualquier cosa que diga alguien. 28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención". 29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha. 30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado." 31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy. 32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente. 33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles. 34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno. 35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. 36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar. 37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. 38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante. 39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando". 40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias". 41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo. 42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano. 43. LLama al 091 y respira pesadamente, échate a llorar y cuando te pregunten algo, diles que lo de chanquete fue tristísimo. 44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación. 45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?" 46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso. 47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padawan." 48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!"). 49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!" 50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior. 51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted". 52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego. 53. Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas. March 25 Ken Lee (que no "can´t live")Para todos aquellos que piensan que mandar al "chiki-chiki" a Eurovisión es rebajarnos a lo peor....
PENSAD QUE SIEMPRE PODRÍA HABER SIDO PEOR
March 14 nuevo temazo de KORNEVOLUTION
aunque no entendais el inglés, el video es bstante explícito....
March 04 streets of uncommunicationy el premio más inmediato por pasar las pruebas de bombero es...
SEMANITA DE MANIOBRAS!!!
...y pa calles (un pueblecico pequeño a 60 y pico kms de valencia) que nos vamos... No ha ido mal del todo. Las piernas se me han resentido un poco, pero lo peor ha sido estar 5 días totalmente INCOMUNICADO.
TE CAGAS.....
AH! Y NOS HAN CAMBIADO LA GORRA EN EL CUARTEL... AHORA LLEVAMOS EL GORRO DE PAPÁ PITUFO...
|
|||||||
|
|
